|
КМТ
 Учебники:
Издатели:
Ссылки:
|
Фантастика 2007 Роман Другомилов © 2007 Выключите Солнце! Колобок пыхтел, охал, ахал, сел на скамейку.
— Ф-фу-ууу... — выдохнул он. — Ну и жарко... Ф-фу-ууу...
Пот толстыми сочными градинами скатывался со лба, сползал на нос, свисал сантиметровыми каплями, падал на живот, а оттуда куда-то ниже...
Колобок еще раз ффукнул, попробовал вытереть пот выглядевшим, как мокрая тряпочка платком, но сделал еще только хуже — размазал весь грязный пот по шее и лбу.
— Жарко... — бурчал он себе под нос. — Жарко... Пот этот... Пот, пот, пот... Почему пот? Потому что жарко. Почему жарко?
Колобок посмотрел по сторонам в поисках, почему жарко, потом ос-тановил свой прищуренный взгляд на солнце.
— Солнце... — неприветливо прошипел он. — Солнце... Поэтому и жар-ко...
Видно жара здорово вскипятила Колобку кровь в голове, потому что он, выпуская пар из ушей, грозно процедил сквозь зубы:
— Ненавижу Солнце!.. Ненавижу... Солнце... Ненавижу. Потому что пот.
Он секунду сдерживался, выдыхая какие-то рычащее-мычащие звуки, но когда пар повалил еще и из носа и других мест, вдруг сорвался и закри-чал:
— Да выключите вы это дрянное Солнце!!!
Тут же непонятно откуда возник Советник и вопросил:
— Извините, вы что-то хотели, Господин Колобок?
— Да, хотел! Выключите мне это поганое Солнце! — злостно и требова-тельно отчеканил Господин Колобок, тыкая пальцем в Солнце.
— Солнце, сэр? — переспросил Советник.
— Да. Солнце! Выключите мне его!!! Оно делает жарко, которое дела-ет пот! Выключите мне его!
— Выключить Солнце? — советник что-то записал в блокнот. — Хоро-шо, Господин Колобок. Сейчас будет сделано.
И начали собираться тут самые мозговитые и умные люди: Физики, Астрономы, Политики, Социологи, Экономисты... Кого тут только не бы-ло. И поставили круглый стол, все расселись и Советник взял первое сло-во.
— В общем так, — начал он. — Дело обстоит следующим образом. Перед нами поставлена задача выключить Солнце по причине создания им ак-тивной жаростойкости, что приводит к обильному потению Господина Колобка. И мы должны выполнить это в кратчайшие сроки, желательно сиюминутно. Какие будут предложения, господа?
Наступило некоторое молчание.
— Извините, — поднялся Астроном, — но исходя из множественности относительных вариантов не совсем понятно, какое именно Солнце необ-ходимо выключить?
— Да понятно какое! — встал Социолог. — Наше родное. Солнце. Что их, много, что ли? Тут другое интересно: согласятся ли люди?
— Ой! Да о чем вы говорите! — запротестовал Политик. — Конечно, со-гласятся! Разве может быть иначе?
— О, простите, а какого именно химического состава пот выделяется у Господина Колобка? — спросил Химик.
— Да, и какие симптомы сопровождают это выделение? — поинте-ресовался Медик.
— Нет, это все не то. Важно ведь узнать, какой экономический эффект произведет сие действо? — вставил слово Экономист.
— А экологично ли будет все это? — задался вопросом Эколог.
— Ой! Да о чем вы говорите!! — снова выпрыгнул из-за стола Политик. — Какая экология?! Какая экономика?! Все это же не важно в свете проис-ходящих с Господином Колобком событий! Нам нужно выполнить почет-ное и благое дело, а вы рассуждаете неизвестно о чем!
— Да, господа, — снова заговорил Советник. — Это, конечно, хорошо, что каждый из вас в своей области выражает собственный интерес, авто-ритет и квалификацию. Но у нас есть конкретная задача. И вам необходи-мо предлагать также конкретные способы ее решения, не распространяясь понапрасну пыльцой направо и налево. Ну, какие же у вас будут предло-жения?
Все внимательно выслушали, и гул поднялся вновь.
— Господин Колобок, разрешите доложить, — начал Советник.
— Что? — переспросил Колобок. — Вы нашли способ, как выключить это дрянное Солнце?
— Да, Господин Колобок. Мы очень интенсивно думали над этой про-блемой. Было выдвинуто очень много теорий и вариантов осуществления данной задачи. Сейчас мы остановились на одной из них.
— Да? И что же это?
— Этот вариант предложили наши лучшие Географы. Он заключается в том, чтобы отправить экспедицию на поиски рубильника, выключающе-го Солнце. В настоящий момент экспедиция собрана, оснащена и отправ-лена в путь. По самым точным расчетам и прогнозам наших Математиков и все тех же Географов экспедиция достигнет цели через три дня.
— Что?!! Через три дня??!! — сокрушительному настроению Колобка не было пределов. — Да через три дня я превращусь в Крошку!! Вы что, смер-ти моей хотите??! Ууу, тугодумы. Эгоисты!!! И зачем вы мне только такие нужны?!!
— Извините, Господин Колобок. Извините, — страшно перепугался Со-ветник. — Мы как-то об этом не подумали. Извините, Господин Колобок. Конечно, Господин Колобок. Да, да, вы абсолютно правы, Господин Ко-лобок, — он нервно начал искать что-то в блокноте. — Да, Господин Коло-бок. Немедленно же перейдем ко второму варианту.
— Так. И что же там за второй вариант?
— Возможно, будет гораздо проще, если выключить абсолютно все ру-бильники на Земле. Наверняка среди них окажется и тот, что выключает Солнце.
— Ага. Хорошо, — согласился Колобок. — Действуйте. Даю добро.
И были выключены все рубильники, и были остановлены все элек-тростанции, и погрузились все помещения в сумрак, и перегорели все хо-лодильники и попортилась вся еда в них... А Солнце все горело.
— Что такое??!! — взревел Колобок. — Почему оно еще горит?!!!
— А... мм... ы... Извините, Господин Колобок, — Советник с трудом находил слова. — Это, наверное, какое-то недоразумение. Оно должно бы-ло потухнуть. Но оно горит... Это противоречит всякой теории вероятно-сти...
— Вероятности-швыроятности!!! Какие еще вероятности??!! — кричал Колобок. — Перед вами поставлена простейшая задача — выключить Солн-це! Но вы даже этого сделать не можете!!!
— Извините, Господин Колобок...
— Какое «извините»???! Придумайте новый способ выключить Солнце!!!
— Хорошо, Господин Колобок, — Советник снова стал лихорадочно ко-паться в блокноте, нашел что-то и продолжил. — Наши Инженеры также предложили свой вариант. Они соорудили огромную установку, которую назвали Катапультой. И с помощью этого устройства прямо на Солнце бу-дет отправлен один доброволец, выбранный из тысяч желающих. Может быть там, уже на поверхности Солнца он сможет что-то предпринять...
Доброволец был бледным, с испуганными глазами, все время кричал и ругался матом. Его посадили в большую полусферическую чашу, с ко-торой он должен был стартовать, натянули канаты и нацелили чашу на Солнце. Доброволец все время старался выбраться, спрыгивал с чаши и пытался убежать. Его ловили, садили на место, но все повторялось вновь. Когда его связали и заткнули рот кляпом, стало потише, но он все равно бешено катался по чаше, а в единственно возможном в такой ситуации мычании явственно различались еще более некрасивые и длинные руга-тельства.
— Пуск, — сказал Советник, и канаты были отпущены.
Каким-то образом выплюнув кляп, доброволец в ужасе закричал, но крик этот по мере приближения добровольца к Солнцу становился все тише и тише. Потом раздалось легкое шипение, и небольшой серый ды-мок возвестил о первом посещении Солнца человеком.
— Что? — спросил Колобок. — Что опять не так??!
— А... мм... Извините, Господин Колобок, но тут опять...
— Нет! — яростно прервал Колобок. — Вы мне ответьте конкретно на заданный Мной вопрос: что случилось??!!
— Он испарился, Господин Колобок...
— Кто?
— Доброволец...
— Как он мог испариться??!!!
— Видите ли, по-видимому, его температура тела была значительно ниже температуры поверхности Солнца. И он испарился... Это похоже на то, как испаряется лед, когда его бросают на раскаленные камни в бане.
— Какой лед?!!! Что вы мне тут голову морочите? Просто выключите это проклятое Солнце!!! Я потею, я худею, видите?!! — кричал Колобок, показывая на большую каплю, свисающую с носа. — Я уже и на Колобка-то не похож. Скорее Пирожком каким-то стал.
Все посмотрели — и правда Колобком уже сложно назвать.
— Какой лед на камнях?!! — продолжал Пирожок. — Да ничего же вы в этом не смыслите!!! Когда испаряется лед, выделяется пар. А раз выделя-ется пар, значит, выделяется тепло, и, значит, камни охлаждаются!!! Вот! Вы поняли?!! Значит, Солнце нужно тушить льдом!!! Понятно?!!
Советник машинально кивнул.
— Ну так потушите вы это Солнце, за ногу вас дери!!!
И все забегали, засуетились. И чего теперь только не пытались де-лать: и льдом с Антарктиды Солнце забрасывали, и водой с космических катеров поливали, и устанавливали огромные вентиляторы и дули ими на Солнце. Ничего не помогало, не тушилось почему-то Солнце.
А Пирожок все махал руками, прыгал на месте и топтал блокнот Со-ветника.
Тогда решили перейти к более решительным действиям. Соорудили самый большой искусственный спутник Земли и направили его на около-световой скорости прямо к Солнцу в надежде, что переданный таким об-разом импульс заставит сдвинуться с места Солнце, и оно потихоньку-помаленьку да и уйдет за пределы видимости.
Но ничего. Солнце осталось на месте. Только глазки всем обожгло от вспышки, возникшей при столкновении.
Саперы взялись за дело. Заложили на Луну взрывчатку, чтобы та, раз-летевшись в клочья, заслонила образовавшимся облаком пыли и пепла Солнце от несчастного и измученного тела Господина Пирожка.
Разлетелась Луна. В клочья. Но облако не образовалось и Солнце оно не заслонило. А вот такого метеоритного дождя Земля не видела еще со времен динозавров.
Все были ужасно опустошены и один за другим падали духом. Полу-слепой, приглушенный, еле дышащий Пирожок все потел и высох уже на нет.
— Выключите, выключите, выключите... — бормотал он себе под нос.
— Господин Пиро... — Советник запнулся. — Извините. Господин Суха-рик, у нас осталось последнее средство.
Сухарик исподлобья посмотрел на Советника.
— Ну-у, — требовательно промычал он.
— Раз уж у нас не получилось сдвинуть с места Солнце, то можно по-пробовать сделать так, чтобы Земля сама сошла с орбиты. Наши Военные предложили запустить самые мощные ядерные ракеты прямо себе в Юж-ный Полюс. Мы выскочим с орбиты, как пробка из бутылки шампанского и через пару часов уже покинем Солнечную систему.
Сухарик задумался. Но что ему оставалось делать?
— Действуйте, — хрипло сказал он.
Ракеты были запущены. Они обогнули всю Землю и дружно вреза-лись в самый ее Южный Полюс.
— Господин Сухарик, — нерешительно начал Советник. — Ракеты дос-тигли цели, но...
— Но? — процедил сквозь зубы Сухарик.
— Все живое уничтожено от Южного Полюса до экватора, но... Земля продолжает двигаться по своей орбите.
— РАЗДЕРИ ВАС ЗАДЕРИ!!! — заорал Сухарик, подскочив и схватив Советника за горло. — Позабивать вас всех к чертовой матери!!! Элемен-тарного сделать не можете!!!
Советник тряпочкой болтался в руках Сухарика.
— Да лучше б вы в южном полушарии все сейчас были!!! Поубивать вас всех мало!!! — прокричал Сухарик, наклонился ближе к Советнику и прошипел ему прямо в глаза. — Выключите мне это чертово Солнце!!!
Неожиданно вокруг потемнело, будто настали сумерки. Все посмот-рели на Солнце. Оно потеряло свой ярко-оранжевый цвет и теперь было красно-черным. Через секунду цвет стал бордовым, еще через секунду — коричневым. Потом и черным совсем.
Вокруг воцарилась мгла.
— Гы, — расплылся в удивленной улыбке Сухарик. — Солнце... Солн-це... Оно погасло. Оно погасло!..
Он отпустил Советника. Тот, чвякнув, плюхнулся на землю.
— Экспедиция дошла?? — радостно спросил Сухарик.
— Нет, — отозвался снизу Советник, копошащийся на земле, будто жук, тщетно пытающийся подняться. — Мы отозвали ее сразу же, как только вы высказали свое недовольство.
Секунду лицо Сухарика выражало недоумение, но потом он улыбнул-ся, махнул рукой и снова заговорил:
— Ладно... Какая разница?.. Солнце же... Солнце же погасло... Гы... Хорошо. Не жарко. Хорошо. Гы. Оно погасло!!! Гы... — вдруг его резко пробрала дрожь. — Что такое?.. Холодно. Становится холодно, — Сухарик задрожал сильнее. — Эй, я замерзаю. Я замерзаю!
Он покосился на быстро образующуюся на носу уже пятисантиметро-вую сосульку.
— А-а! — закричал он. — Я замерзаю! Я замерзаю!!! Нет. Нет! Включите Солнце!!! Включите Солнце!!! ВКЛЮЧИТЕ СОЛНЦЕ-Е-Е-Е!!!
Его крик разносился вокруг, но был всего лишь маленькой крошкой в бесконечном море галактик.
Роман Другомилов © 2007
Обсудить на форуме |
|
